Catei no Tomei a pílula vermelha, que catou no Humor cristão.
Sem sacanagem, se fosse meu filho, ganharia um presente pela criatividade fodastica.
Esse vídeo é parte do último ensaio de Michael Jackson no Staples Center em Los Angeles no dia 23/06/2009, mesmo local onde 14 dias depois seria realizado o seu funeral.
Encontrei o vídeo no Triplo Sentido.
Segue uma lista de desculpas descabidas mais usadas pelos que nunca conseguem ganhar uma partida de Winning Eleven.
Eu já ouvi várias dessas.
1 - Também, você é viciado.
2 - Pô, o meu uniforme está me confundindo…
3 - Essa bola se confunde com o campo…
4 - Você tem videogame e pode jogar todo dia, eu não.
5 - Faz um tempão que eu não jogo…
6 - Esse controle está com defeito…
7 - Esses jogadores são uns merdas, não fazem nada direito.
8 - Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desses!!
9 - Teu time é bem mais forte que o meu!
10 - Gol cagado.
11 - Não gosto de jogar essa merda.
12 - Você editou os jogadores.
13 – Porra, você faz manha né.
14 - Não estou inspirado hoje…
15 - O sol bateu na minha cara.
16 - Arrumei meu time errado.
17 - O P1 sempre ganha.
18 - Aff, o analógico tava ligado.
19 - O Play é teu…
20 - Essa TV é uma merda.
21 - O juíz é ladrão.
22 - Você subornou o juíz.
23 - Lá vem você botar essas “manhas” (enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante).
24 - Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25 - Zaga de merda.
26 - To de zuera, deixei você ganhar…
27 - As setinhas do meu time vieram zuadas.
28 - Peguei o time errado.
29 - Essa câmera é horrível.
30 - Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível fazer gol.
31 - Os jogadores não correm.
32 - Essa minha dupla é uma merda.
33 - O botão tava emperrado.
34 - Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra jogar direito.
35 - É que eu jogava FIFA, dai os botões eram diferentes.
36 - Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37 - Aff, os teus zagueiros correm o dobro dos meus atacantes.
38 - Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentrar.
39 - Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40 - Não sei jogar com narração.
41 - Só sei joga no PC.
42 - Não jogo com controle, só no teclado.
43 - Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44 - Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45 - Mal encostei no cara e já é falta!(após uma voadora de dois pés na cabeça)
46 - Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro! (num pênalti)
47 - Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48 - Aff, você só faz essa jogada.
49 - Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50 - Também né, com um expulso é impossível ganhar o jogo.
51 - Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52 - Deu sorte.
53 - To com sono.
54 - Você só joga com esse cara, passa porra!
55 - Peguei esse time podre só pra ficar zuando (jogando com o Barcelona).
56 - Tava impedido!
57 - Putz, esqueci de ajeitar meu time.
58 - Aff, não vale marcação né.
59 - Não sei jogar com chuva.
60 - Tava com vontade de ir no banheiro.
61 - O jogo ta desatualizado!
62 - Fora de casa eu sempre perco.
63 - Sem torcida não dá.
64 - Tá, vou começar a jogar agora.
Kibei do Bobagento
Não queria postar nada relacionado a morte de Michael Jackson, pois pra mim e sei que pra muitos também, ele estará sempre vivo como o memorável artista que foi.
Mas esse vídeo conseguiu me arrepiar a espinha.
Não faço ideia do que seja isso e muito menos quero insinuar que seja um fantasma.
Mas que eu arrepiei, isso eu não nego.
Ok, eu sei que você não entendeu nada ao ler o título.
Então explicarei, jovem mancebo. Ou melhor eu não explicarei, mas sim o Welder Rodrigeus (ou Jajá, ou Mohammed, ou Isaac, ou Joseph Climber), que diz o seguinte:
"Nossa relação com a crítica teatral sempre foi “especial” =) , até porque nosso teatro não pode ser chamado de ortodoxo. A gente lê e na maioria das vezes concorda com as observações dos jornalistas, mas desta vez achamos que o crítico (não achei o nome) da Vejinha São Paulo exagerou um pouquinho, cotando “Hermanoteu na Terra de Godah” como fraco (o que na revista é representado por uma estrelinha). Puxa vida (para não usar um termo vulgar), as 400.000 pessoas que assistiram Hermanoteu (30.000 só em São Paulo) aplaudiram todas as sessões com bastante entusiasmo, por isso supomos que o espetáculo seja pelo menos razoável (que na Vejinha SP é representado por duas estrelinhas). Sendo assim queremos iniciar uma traquinagem, é fácil participar, você manda um email para vejasp@abril.com.br com o assunto “Dá mais uma estrelinha para os Melhores do Mundo”.
É claro que não vão mudar nada, mais vai ser MUITO divertido =) "
Confira in loco.
Pois bem, como um grande admirador dos Melhores do Mundo, já dei minha contribuição.
Faça o mesmo e passe adiante.
Se ainda não conhece Hermanoteu (o que eu acho pouco provável) clique aqui.
O que você faria se fosse o atacante no vídeo abaixo?
Tenho certeza que se fosse no Brasil, que se auto intitula o país do futebol, o penalti seria cobrado e com paradinha ainda.
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